Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

Une dame arrive chez le vétérinaire, un aspirateur à la main...
- Ah ! Madame Durand ! Je vois que vous avez encore eu des problèmes avec votre chihuahua !

Pourquoi les manifestations de fonctionnaires sont souvent sur des routes en pentes ?
Pour pas trop se fatiguer et surtout il y a leurs logements de fonction juste en bas.

Deux amoureux se promènent dans la campagne. Ils arrivent devant un champ fraîchement moissonné, parsemé de meules de foin, et le garçon entraîne sa compagne à l'abri de l'une d'entre elles. Dix minutes plus tard, alors qu'ils sont entrain de faire l'amour, un officier surgit dans le champ en criant :
- Rassemblement ! L'exercice de camouflage est terminé !
Et toutes les meules de foin s'en vont.

Une petite île perdue au milieu de l'Océan : un homme barbu agite désespérément les bras en direction du bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine :
- qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou.

Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des clins d'oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

C'est un homme , un soir , qui rentre chez lui par la route nationale . Au bout d'un moment, il voit un petit bonhomme vert sur le côté de la route qui pleure . Il s'arrête et lui demande ce qui se passe :
LE BONHOMME : " Bonjour je suis vert parce que je suis un extraterrestre, je viens de la planète Uranus, je suis pédé et j'ai faim"
L'HOMME: "Désolé je ne suis pas Pédé mais je peut vous donner mon sandwich "
Il lui donne son sandwich et il s'en va .
Plus loin il voit un petit bonhomme rouge qui pleure . Il s'arrête et lui demende ce qui se passe .
LE BONHOMME: " Bonjour je suis rouge parce que je suis un extraterrestre , je viens de la planète Grattemoilanus, je suis pédé et j'ai soif ."
L'HOMME: " Désolé je ne suis pas pédé mais je peut vous donner ma cannette de Coca . Il lui donne donc sa cannette de Coca puis s'en va . Plus loin il voit un bonhomme bleu . Il commence a en avoir marre de tous ces bonhommes . Il s'arrête donc , ouvre sa fenêtre et crie , à l'adresse du bonhomme bleu : " Et toi PD, de quelle planète à la con tu viens ?"
Le bonhomme bleu s'approche de lui et lui dit : " Vos papiers , S'il vous plaît "

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrappe in extremis à une paroi verglassée. Sentant ses doigts glisser, il demande:
- Il y a kelkun?
Une voix profonde lui repond:
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te ratrappera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
- Il n'y aurait pas kelkun d'autre?

Mesdames, Messieurs ici c'est le commandant de bord.
C'est aujourd'hui mon dernier vol et pour marquer le coup j'aimerais faire un truc un peu dingue, par exemple un looping, mais je voudrais votre accord quand même.
Enthousiasme des passagers qui scandent :
- Un looping, un looping, un looping !
Alors le commandant exécute un looping impeccable ! Tout le monde applaudit à tout rompre et c'est à ce moment là qu'un type sort des toilettes :
- Dites donc, c'est pas un peu finit vos conneries !

blague reçu d'un ami mdrrrr

Virus

Attention !!! J'ai vérifié sur HoaxBuster et ils confirment que c'est vrai ! Il existe un nouveau virus.

La nouvelle a même été annoncée sur EUROPE 1 RTL FRANCE INFO hier. Son nom de code est 'travail'. Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail', partez immédiatement et rendez vous dans le bar le plus proche, en compagnie de deux amis.

Commandez trois bières, ou une margharita, ou encore plusieurs vodkas, répétez l'opération 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que le 'travail' est complètement effacé de votre mémoire.

Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis. Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, c'est que vous êtes déjà infecté, et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière.
Ce virus est mortel !!!

N.B : les ouvriers communaux , les employés SNCF et les fonctionnaires sont immunisés naturellement contre ce virus

Deux Belges vont a la mer pour la premiere fois! A maree haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir ! Ils reviennent plus tard dans l'apres-midi... la mer esr a maree basse : - Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls a avoir pris de l'eau,une fois!