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 blague du jour

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stephane
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MessageSujet: Re: blague du jour   Lun 1 Sep - 10:31

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur-là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur-là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: la preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

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MessageSujet: Re: blague du jour   Mar 2 Sep - 11:10

Des frères et soeurs se disputent :
- Quel âne !
- Tête de cochon.
- Espèce de Dinde.
Leur mère arrive et crie : "Oh la ferme !"

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MessageSujet: Re: blague du jour   Mer 3 Sep - 11:02

Un médecin prend le pouls de son client :
- vous étes en parfaite santé , votre pouls est aussi régulier qu'un mouvement d'hirlogerie !!!
-c'est normal , répond le patient , vous avez le doigt sur ma montre


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MessageSujet: Re: blague du jour   Mer 3 Sep - 18:06

hannnnnn le toubib !
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MessageSujet: Re: blague du jour   Mer 3 Sep - 18:07

stephane a écrit:
Conseil pour faire de la chute libre :
Quand tu vois des vaches comme des fourmis il y a pas de danger !
Quand tu vois des vaches comme des vaches il faut commencer à ouvrir ton parachute !
Quand tu vois des fourmis comme des vaches... c'est trop tard !

J' avais râtée celle-ci
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MessageSujet: Re: blague du jour   Jeu 4 Sep - 14:22

Le patient à son médecin :
-Ecoutez docteur , je vais etre franc ; avant de vous consulter , je suis aller voir Mathieu , le guérisseur ......

et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan ?

Heu..... Il m'a conseillé de venir vous voir.....


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MessageSujet: Re: blague du jour   Ven 5 Sep - 11:46

Un curieux pénètre un magasin de musique.
- Bonjour monsieur, vous désirez ?!
- Oh je regarde vos cuivres. Combien ces trompettes...
Il s'avise alors que le magasin est ouvert sur l'armurerie voisine et reste bouche bée de stupéfaction avant de s'offusquer :
- Comment ? Vous, commerçant d'art, vendez aussi des armes ?
- Que voulez-vous ? Il faut bien vivre ! Au moins quand je vends un instrument à un débutant, j'ai bon espoir de vendre un pistolet à son voisin !

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MessageSujet: Re: blague du jour   Sam 6 Sep - 11:38

Trois enfants se disputent dans la cour de récréation. Ils disent tous les trois que c'est leur Papa qui est le plus rapide du monde.
Le premier dit fièrement : "Moi, mon Papa, il travaille à la SNCF. Il conduit le TGV et il met deux heures pour faire Paris-Lyon".
Mais le deuxième répond : "Eh ben moi, mon Papa, il va encore plus vite, il pilote le Concorde et il met trois heures pour aller de Paris à New-York".
"Eh ben mon Papa, il est encore plus rapide, conclut le troisième. Il est fonctionnaire. Il finit à cinq heures et tous les jours, à quatre heures et demie, il est à la maison."

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MessageSujet: Re: blague du jour   Mer 10 Sep - 11:33

Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat

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MessageSujet: Re: blague du jour   Mer 10 Sep - 14:06


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MessageSujet: Re: blague du jour   Ven 12 Sep - 13:05

C'est un paysan qui, après avoir gagné une coquette somme au Loto décide de s'acheter une moto. Puis, acquisition faite, se rend chez son assureur. Ce dernier, après lui avoir fait remplir le formulaire de police d'assurance, lui demande :
- Est-ce qu'elle est tatouée cette moto ?
Le paysan réponds (avec l'accent) : Mais bien sule qu'elle est-t'a moué !!

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MessageSujet: Re: blague du jour   Sam 13 Sep - 13:44

C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
'Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...! - Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....


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MessageSujet: Re: blague du jour   Dim 14 Sep - 15:33

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.

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MessageSujet: Re: blague du jour   Lun 15 Sep - 7:22

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19...

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MessageSujet: Re: blague du jour   Mer 17 Sep - 1:23

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.


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MessageSujet: Re: blague du jour   Mer 17 Sep - 12:13

Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

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MessageSujet: Re: blague du jour   Mer 17 Sep - 18:57

Trop fort le 'tit toto !!!

Et le coup de la quatro, excellent !
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MessageSujet: Re: blague du jour   Jeu 18 Sep - 10:55

Que c'est-il passé le 1er janvier 1899 ?
- Le nouvel an !


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MessageSujet: Re: blague du jour   Ven 19 Sep - 14:06

Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…

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MessageSujet: Re: blague du jour   Sam 20 Sep - 11:29

Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
- C'est Caïman la même chose...

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MessageSujet: Re: blague du jour   Mer 24 Sep - 17:30

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

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MessageSujet: Re: blague du jour   Jeu 25 Sep - 11:57

Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire !

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MessageSujet: Re: blague du jour   Ven 26 Sep - 12:35

Quel est le jeu favori des fonctionnaires ?
Le mikado : c'est le premier qui bouge qui a perdu.

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MessageSujet: Re: blague du jour   Sam 27 Sep - 8:39

Le professeur demande à Toto :
- Toto 3 et 3 ça fait quoi ?
- Match nul monsieur !


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MessageSujet: Re: blague du jour   Lun 29 Sep - 15:30

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

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